下午，单位大楼里非常的安静，好像整个世界的人都不知躲到哪里去了。好像整个世界只剩我一个人一般安静。我出去走了一圈，我找不到他。我明白这很正常。但就像最近网上liu行的那个“偷偷去看异地恋男朋友”视频下的评论：“以后每次他经过这里，都会想你会不会出现。”我就是这样。因为他曾经在路边等过我，所以每次拳课结束时，都会希望他能再次出现在那个路口。我欺骗自己，或许他会出现呢？然后满怀希望，看每一辆白色的汽车，然后逐渐失望，然后安静的往单位走去。

        我在期待什么呢？我在期待一件不可能发生的事，在期待一个惊喜，在期待一个爱人。我痛恨这样ruan弱期待的我自己。就像歌词里说的，我到达不了那彼岸，因为你是我所有的遗憾。

        我痛恨这样的世界。它不会为任何一个人停下脚步。它会看到一个悲痛的灵魂吗？它不会，它不会看到任何一个人，它只是无目的无感情的自转，直至世界毁灭。

        我好想念他。我想念每一次在车上相chu1时安静的空气，我想念他被满足时发出的感叹，我想念他han有深意的眼神，我想念那个热烈的夏天。

        现在已经是冬天了。我不再东奔西跑，拳课也已经结束很久了。甚至没有jing1力去河堤走走。好像整个人被抽干了，除了我敲键盘的手指，好像连表情都zuo不出来。或许我会变成一台敲键盘的机qi，和我的电脑rong为一ti。

        我喜欢杨乃文的声音，以前高中时喜欢她的《女爵》，现在喜欢她的《如今》。

        我好像写不出什么了。在寒冷的室外往回走的时候，我满腹委屈，我以为我可以洋洋洒洒写一篇大作。目前看来好像是又臭又长的裹脚布。

        我还期待我们可以发生什么。我不想考虑会不会发生不可控的后果，我不想考虑那些，我只想和他拥抱，接吻，然后zuo爱。可惜他不同意。我想在接吻的那瞬间，我应该会得到巨大的满足，rong化在他的怀里。

        我想我们可以找一家床很稳定很宽敞的电竞酒店，然后享受没有人打扰的一整个下午。你看，被现实束缚太久，即使是幻想都不敢太大胆，都要考虑会不会实现。

        那重来一次。在我的幻想中，我们会去一家很棒的酒店，走廊上铺着地毯，很安静。房间温nuan而宽敞。和以前一样，他会准备一shen奇奇怪怪的衣服，我充满羞耻的换上。然后向他展示。我像一件展览品，无法动弹，任他抚摸，这种幻想让我激动。或许他会准备一些小玩ju，对了，这次我们要尝试一些以前没有zuo过的，比如灌chang之类的。我喜欢使用后面，更棒的是他也喜欢，所以我才会对他念念不忘。我甚至可以从后面得到更多的快感，而我想他应该更喜欢那种征服感吧。在某次游戏时，他用力掐着我的腰，向前ting进，这种被控制被征服的感觉让我着迷。我很多次自wei的时候会幻想他